санитар
Покинул форум
Сообщений всего: 15
Дата рег-ции: Апр. 2010
Репутация: 2
Карма 0
|
-- Доктор! Я ведь не умру? И почему вы так на меня смотрите?
-- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
Больной показывает врачу черный, ободранный в кровь язык.
-Господи, что с вами случилось?
-Да ничего особенного. Просто я поллитра водки разлил на асфальт
Врач медсестре:
-Да перестаньте Вы наконец записывать на бланках кулинарные рецепты! А то вчера больному опять в аптеке вместо микстуры торт приготовили!
-Доктор, скажите, я буду жить?
- Будете, но я бы не советовал
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.
Hа пpиеме y психиатpа.
- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
- Да, действительно, очень стpашно...
- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...
Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.
Два терапевта:
- Как дела?
- Плохо.. лечу от одного, а умирают от другого... А у тебя как?
- Хорошо, от чего лечу от того и умирают!!!!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Если слабительное принимать вместе с успокоительным,
то вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
** *
—Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
—Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
Пришли к врачу две женщины : молодая и пожилая.
Врач, обращаясь, к молодой:
- Раздевайтесь!
- Доктор, я маму на прием привела.
Доктор, обращаяськ пожилой:
- Тогда покажите язык.
В аптеке:
- Дайте мне "Виагру"
- Виагры нет, купите "Ростишку"!
Приходит пациент к стоматологу.
-Доктор, у меня зубы желтые, порекомендуйте- что-нибудь.
Доктор посмотрел и так, и этак...
-Ну что, я могу порекомендоват зеленый галстук
(Отредактировано автором: 30 Августа, 2010 - 15:15:56)
|
Главная страница 
Помощь 
Поиск 
Пользователи
Описание: Медицинские анекдоты